エッセイ内緒話Ⅱ「菜の花館」

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菜の花館

投稿者：hana 投稿日：2007年 8月22日(水)03時04分33秒

故郷に戻って一年半、色んな出会いと別れの中で、迷い道やら回り道やら、女の道草したけれど、やっと見つけた自分の居場所、やっと見つけた心の置き場所。「内緒話」が「菜の花館」、題名変えて保存板。

最近の私はいらいらしている、療養中の事もあり、思うように動きが取れないのも、ひとつの理由だが、私を取り巻く周りの連中が、勘に触るような事ばかりして、それは私が原因だろうが、それにしてもあ～もうホンマうっざいわ！ストーカーみたいな真似をする奴、自分の都合で調子良い奴、愛の押し売り大安売り、時間の邪魔するヒマな奴。私は大義の居候、家の掟は守らなアカン、日が暮れたら男一人の、訪問禁止アポなし御法度。色々疲れて人間不信、しつこさ口説さに心で絶交、それぞれ大事にしてるもの、守ってこそが大人の付き合い。寂しい時もあるけれど、一人で過ごす時間が何より、楽しい時もあるって事を、分かってくれる人が良い。恋に破れて落ち込んで、新しい出会いの繰り返し、傷つく事が分かっているのに、性懲りもなく関わって、待っていても無駄な事、今度もきっと雨やどり、携帯電話のインプット、ここら辺で削除が妥当。

明日になれば

投稿者：hana 投稿日：2007年 4月 3日(火)22時12分1秒

明日になればきっと迷いも、嘘のように吹っ切れて、いつものようにいつもの店で、楽しい夜が過ごせるだろう。明日になれば多分気持ちも、嘘のように落ち着いて、冗談交じりの喧嘩をしながら、賑やかな夜になるだろう。携帯の向こうの「おはよう」に、戸惑い迷い挨拶返す、ホントは何が言いたくて、わざわざ電話をくれたのだろう。拒否する気持ちと待ってる気持ち、過ぎる時間に苛立つ気持ち、言ってる事とする事が、違いすぎて躊躇う気持ち。お客も切れて限も良い、待ってる自分が嫌で堪らず、ちょっと近所のお店でも、遊びに行って騒ごうか。明日になれば何もかも、時が過ぎりゃ何もかも、迷いも未練も吹っ切れて、いつもの自分に戻るだろう。

通り雨

投稿者：hana 投稿日：2007年 4月 2日(月)16時28分15秒

「好きだ」と言われて単純に、喜べるほど初心じゃない、歳の事を気にするなんて、「しょうもない」と言うけれど、貴方はいつから私の事を、そんな気持ちで見ていたの？弟か息子かと冷やかされ、冗談で「恋愛範囲」と反論したら、貴方は一瞬驚いて、「嬉しかった」と呟いた。一緒に居たいと思うけど、やっぱり無理だよ私には、振り回されて気持ちを乱して、きっと自分を見失う。恋に対して臆病なのは、過去の辛さか心の迷いか、たった一度の優しいキスが、今でも忘れられなくて。ここら辺で終わりにしよう、これ以上深くなるまでに、「今日で終わり」と私が言った、「良いよ」と貴方は静かに答えた。貴方が私を名前で呼ぶのに、そんなに時間はかからなかった、貴方の事を名前で呼ぶのは、とうとう一度も叶わなかった、連絡用の携帯電話は、たった一日で要らなくなった。「ホントにこれで良いんやな」、何度も念を押されても、返す言葉が見つからないよ、自分の気持ちも見えないよ。頭を撫でて「好きやで」なんて、今更優しい所を見せるな、勝手な言葉を残したまんま、ドアの向こうに貴方は消えた。隣に残ったグラスが妙に、何故か無性に寂しくて、痛たまれずに叩きつけたら、音と一緒に心が壊れた。春先初めの通り雨、四日間の通り雨、旅の途中の俄か雨、居食屋「華」で雨やどり。雨がやんだら何もかも、洗い流して綺麗さっぱり、四日間の思い出も、水に流して全て終演。

母親失格

投稿者：hana 投稿日：2007年 3月30日(金)21時55分52秒

ホームページの中の、「母親失格」は子供達の成長や、子供達との戦いの中で、母としての気持ちを書いた日記だった。よっちや大義や亡き長男、「かっちゃん」との思い出を、綴った大事なページだったのに、今はもうそのページは何処にもない。子供達は最早それぞれ自分の世界を持ち初め、母親を必要としない歳になって来た。母親として子供の成長は嬉しく、頼もしくもあるが寂しくもある。「やだもん」にそっくりな顔で、いつも半ベソをかいていた「よっちは」、現在２０歳　一人暮らしを始めて丁度一年。無愛想で口数は少ないが、信頼出来るなかなか男らしい奴になった。小さい頃はおかっぱ頭で、いつも女の子と間違われていた「だいき」は、現在１８歳　感受性強いが頭の回転速く、人当たりの良さで周りの人みんなに可愛がられている。余程の事がない限り今の私は、子供達を見守り応援する事位しか出来る事はない。子供達は私に取って、私の命そのものだ、育て方が正しかったとは思ってはいないが、子供達を愛している気持ちに嘘はない。自分の人生なのだから、悔いないように生きて欲しいと思う。一度っきりの人生だから、大事に時を過ごして欲しい。

迷い道

投稿者：hana 投稿日：2007年 3月 9日(金)04時20分0秒

今の自分に必要な事、今の自分に大切な事、それは誰より一番私が、分かっている充分程に。上辺だけの優しさや、口先だけの言葉でも、単純に喜んでくれるなら、この際割り切って捌いてしまえ。それで終われば良いけれど、愛があると思い込み、容赦なしに踏み込んで、ずうずうしくもマスター気取り。私がされて嫌な事、最低限譲れない事、私が好きなら大事なら、何で分かってくれないのだろう。私に取っては大事な事を、鼻先であしらう無神経さ、要するに価値観の違いが、どうにもこうにも我慢が出来ない。自分の時間が不足中、何処に居ようと捜し当て、束縛感に苛苛中、一客としてルールを守れ。根本的に考え方が、全く違って戸惑うばかり、話が会話が繋がらず、黙るか反論以外ない。気持ちは晴れず心は病んで、声を聞くと反吐吐く思い、開店前のノックが恐怖、笑い声に虫唾が走る。嫌いと言うのじゃないけれど、魂が拒絶してしまう、きっと良い人なんだろう、だけど優しい気持ちになれない。何でもっとさっぱりと、何でもっときっぱりと、付き合いふれあい出来ないのかな、ベタベタドロドロ悪循環。今の私に必要な事、今の私に出来る事、分かっているけどその為に、きっと心が壊れてしまう。

わがまま

投稿者：hana 投稿日：2007年 2月21日(水)05時38分28秒

キスと言うより唇の、触れ合いという言い方が、当にピッタリ来るような、子供の悪戯そのまんま。気持ちの成り行きタイミング、「おやすみ」代りの挨拶なのに、あんなに優しいキスが貴方に、出来るなんてちょっと驚き。少年少女時代の昔に、一瞬思いが引き戻されて、初めて経験したような、純な気持ちで初恋気分。多分それは最初で最後の、一回きりのキスの思い出、これから先も変わりなく、大事な友達同級生。遠慮なしに言い合える、言葉を飾らず話が出来る、感情ぶつけて接しても、受ける態度に救われる。好きだよ言葉の使い方、理解力が似てるから、下手な説明要らないし、無駄がなくて話も早い。愛ではないし男としての、特別な感情もないけれど、心が癒され気が晴れるから、一緒に居たいし逢いたいし、そんな相手は今の私の、近くで貴方しかいないから、忙しいのは分かるけど、たまにはゆっくり時間が欲しい。

本音

投稿者：hana 投稿日：2007年 2月11日(日)06時32分1秒

優しい気持ちは時として、重たい気分になる事も、自由にならない身体も時間も、況して心の余裕など。優しい言葉は時として、憂鬱な気分になる事も、そんな事より今日の飯、支払い返済光熱費。人の情け助け手助け、あまり慣れていないから、素直になれず喜べず、ついつい感じる不安と負担。自分の意思に関わらず、一人歩きの設計書、大全開のスピードに、ついて行けない戸惑い感。自分中心の世界がひとつ、人と交わる世界がひとつ、それでバランス保って来たのに、境界線がなくなって、心のバランス壊されそうな、気配に神経苛立ち限界。嫌いじゃないけど愛はない、心の底から甘えられない、一緒に居たいと思うような、気持ちの高まり湧いたりしない。そんな思いを育てるよりは、如何に無理なく良い付き合いが、出来るかどうかを考えて、愛想笑いが精一杯。

精神不安定

投稿者：hana 投稿日：2007年 2月 9日(金)23時16分44秒

迷いの中で過ぎて行く日々、仕事もプライベートも人間関係も、何一つ出来ない満足、一人では何も出来ないもどかしさ。賑やかで華やかなひと時に、心の虚しさ忘れても、時間が来れば結局一人、毛布に包まり不安と戦う。助けは要らない少なくても、自分から縋る事はない、偉そうな事を言うなってか、好意は拒否せず受け付けといて。涙のお茶漬け流し込み、弱気の自分に活入れて、死ぬ気になれば何でも出来ると、枕を抱えて目を閉じる、夜中に何度も目を覚まし、生在る事への喜び悲しみ。明日の夢に生きれたら、何も望む事はなし、先は分からず今日一日を、過ごすだけで精一杯。自分が自分でないような、本当の名前は何だったのか、カウンターの中と外、切り替え出来ずケジメもつかず。毎日５分の会話に癒され、意味はなくても心待ち、いつの間にか忘れた名前を、呼ばれて自分を思い出す。たった一つの真実は、仕事やお金や愛じゃなく、大事に思う自分の気持ち、大事にしたいと感じる気持ち。色んな思いや色んな考え、その時々に変わっても、全部本心みんな本音、迷いの中で生きてる証。「一人が恐怖」症候群、「一人になりたい」症候群、気持ちの変化のスピードの、時間が最近短縮されて、精神情緒不安定、これからどうなるか恐怖感。

昔むかし

投稿者：hana 投稿日：2007年 1月24日(水)22時13分19秒

心の奥にそっと閉まった、嫌な昔が思い出され、少しずつ一つずつ、自分の殻が剥がされる。人と人との付き合いは、言葉で言えない苦労と努力、 20数年かけて大事に築いた、周りの評価と自分のイメージ。都会の街の一匹狼、正義主義者で弁護士顔負け、明るい楽しい逞しい、怖い者知らずの「華ちゃん」は、生まれ故郷でまた元の、詰まらん女に返ってしまった。ぎりぎりの言葉や中傷で、罪にならない罪を犯して、「真面目に生きてます」なんて、根本的に違うんだよね考え方が。人が人として産まれて、人として生きて行くなら、字の如く支えあうのがホントじゃないの？人が人を傷つけて良い分けない！母が再婚して新しい家庭が出来た、母は私の前であまり笑わなくなった、あの頃母は子供への愛情があったのだろうか、思春期の娘の気持ちが分かっていたのだろうか、学校生活にも良い思い出が私にはない、勉強も給食も友達も先生も。学校の教科書が一体何を、教えてくれたか役に立ったか、少なくても私は小説から字を覚えたし、専門書や六法全書から学んだ事が数多い。母は親として女として、私に何を教えてくれたのだろう、母から学んだ事、今振り返って見ても何も浮かんで来ない。思い出すのは子供の時縁側で、おばあちゃんが教えてくれた生活の知恵の数々、母とは親子でありながら、ゆっくり会話するそんな時間さえなかったのだろう。まだ子供達が小さな頃、私と３人の息子との交流は、毎日お風呂の中での僅かな時間、一人ずつ順番に身体を洗ってやりながら、その日にあった事思ってる事を、色々聞いたり尋ねたりした。時には笑い時には叱り、時には泣きながら話し合いもした、一緒にお風呂に入るのを、息子達が嫌がるまでそれは続けられた。子供達は段々大きくなって、人間同士の会話は持てても、今はほとんど親子の会話はないが、時々あの頃のお風呂での時間が心を過ぎる。子供達は先を見て生きていると言うのに、愚かな母は昨日を振り向き過ぎた昔を懐かしむ、ふとそんな自分が寂しくなるが、それが思い出と言うものかも知れない。私の母はそんな思い出さえ持たないだろう、私の「お母さん」は私との思い出もないだろう。

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