エッセイ内緒話Ⅱ「菜の花館」

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思い出にするために

投稿者：hana 投稿日：2006年 5月 8日(月)21時35分24秒

愛を憎しみに変えるのは、心のバランス保つ為。大事なものを急に無くして、憎まなければいられない、それでも自分の優しい気持ちに、人はいつか気づいてしまう。自分の意志に逆らって、憎む事に疲れてしまう。いつか降った初雪が、心の氷を溶かしたように、愛しい気持ちでいた日の事が、波のように押し寄せる。思い出してしまったら、後は静かに幕を引こうと、憎しみと同時に自分を捨てて、最後の言葉を求めてしまう。貴方はもう忘れてしまった？二人の間の幸せを、私は思い出してしまった、二人で過ごした楽しい時間を。一生懸命愛した分だけ、一生懸命憎みたかった、嫌な思い出に摩り替えて、忘れるつもりだったのに。綺麗な終わりがしたいから、素直でいられるその時に、精一杯の思いを込めて、別れのボールを投げてるつもり、戻そうなんてつもりはないよ、心配なんかしなくても、憎んでるうちは良かったけれど、半端のままじゃ終われないだけ。憎む事も苦しいけれど、中途半端はなお辛い、先に進んで行くために、けじめが欲しい時もある。このまま再び心を閉ざして、憎しみ沸くよりずっと良い。充てなく待つのはもっと悲しい、既に終わりと分かっているのに。良い思い出にするために、優しい気持ちで時を待つ、酷い事を言ったと思う、いっぱい傷をつけたと思う、それでも二人で過ごした時間、つばめに菜の花観月橋、楽しい時もあったはず、一言言葉が貰えたら。人は愚かに生きる者、誰かを愛したり憎んだり、それでも何処かに思いがあれば、最後の所で守るもの。憎む心の変わりになるのは、優しい別れと楽しい思い出、だけどそれも許してくれない、結局惨めになっただけ。私は間違っていたのかなぁ、貴方を大事に思っていた事、貴方を結局憎み切れずに、良い思い出にしようとした事。今更もう遅いかなぁ、大事なことに気づいても、出来ないのかなぁ二人には、良い思い出にする事も。

菜の花

投稿者：hana 投稿日：2006年 5月 7日(日)21時40分52秒

編集済

自分の気持ちに負けてしまった、憎み切れなくなってしまった。壊す事だけ考えていたかったのに、いざとなったら庇ってしまった。ほっておけば良かったのに、何が嬉しくて守ったんだか。だけどもう終わりにしよう、無理に憎むのはもうやめよう。そういう気持ちになる事も、またあるかも知れないし、爆弾破裂もあるかも知れない、だけどやっぱり気づいてしまった。心の奥の優しい気持ちを、憎む事で忘れたかった、嫌な思い出で固める事が、一番良いと思っていたのに。愛しい気持ちと憎しみと、壊す事と守る事、同じ気持ちを持ったまま、あっちが勝ったりこっちが勝ったり、色んな気持ちと戦って、時が過ぎて行くのだろう。後悔なんてしていない、昨日メールを打った事、返事がない事あくまで承知、気持ちを大事にしようとしただけ。ただそれは憎む事より辛い事で、先はまだまだ見えないけれど、季節はずれの菜の花が、今朝は心に咲いている。

ひとり

投稿者：hana 投稿日：2006年 5月 5日(金)00時05分7秒

悲しいね人間って、いくらこの世が修行の場でも、悲しいね生きるって、何の為に誰の為に、良い事捜しに幸せ捜し、明日を夢見て今日を過ごす。どの世に生きるも同じ事、所詮はどの道一人旅、寂しい者が集まって、家族友達やってても、一人と一人に違いなし、縁や繋がり大事にするだけ。ほんのちょっとの刺激求めて、出たとこ勝負が関の山、一生懸命になったって、アンタの勝手と言われりゃ、売り言葉に買い言葉、身を滅ぼして心が荒む。構っちゃられない他所の事など、自分を保つに精一杯、因果応報時を待て、守るものなど今更あるか、躊躇するのはいつか目にした、優しい涙の一欠けら。

夢を見て

投稿者：hana 投稿日：2006年 4月27日(木)20時43分47秒

平和で静かで良いでしょう、悩まされる事もなく、何も変わりはしないでしょう、自分も周りも何ひとつ。元々気持ちはないのだし、逢えなくなっても関係ないか。付き合いやめても世間話は、時々出来ると思っていたけど、仕方がないねこのままで、通話もメールもダメだから。優しい気持ちになれないよ、思い出なんかに出来ないよ、心の中の傷口は、あれから開いたままなんだから。一年半の間中、傷は自分で舐めて癒した、今はそんな元気さえ、何処にも残ってないのだし。夢の中では優しいね、逢えなくなるのは寂しいと、私を抱いていつも言うから、温かい気持ちに包まれる。冷却期間を置こうと思った、結果は自然に任せたかった、喧嘩の最中離婚届を、勝手に郵送して来たようなもの、それで終わりと言ったって、私の署名は何処にもないよ。失ったものが多い方が、優先権はあるというのに、良い時だけの付き合いだから、軽く見られて飽きたらバイバイ。憎む事しか今は出来ない、壊す事しか考えられない、毎日毎日怨みを形に、する事だけを思って生きる。そんな自分が悲しくて、違う世界に助けを求める。夢の中では素直になれる、夢の中では愛しい気持ちで、夢の中では幸せ気分、夢を見て・・憎しみ倍増。

宿命

投稿者：hana 投稿日：2006年 4月25日(火)00時21分16秒

愛した時の優しさを、無くした自分がとても悲しい。楽しかったはずの思い出を、憎んでいるのがとても苦しい。私も悔いたり反省したり、自分自身を責め続けている。頭から放れる事は今もない、多分これから先ずっと。今までの事を言ったのは、理解って貰いたかったから。どんな気持ちで私がいたか、どんな気持ちで過ごしていたか。気持ちを押し付けるつもりはないよ、勿論責めたりしていない。ただ悪い所はどちらもあると、お互い様だと言いたかった。愛が憎しみに変わるのも、これもきっと宿命運命。何度生まれ変わっても、同じなのかも知れないね。

ホームパーティ

投稿者：hana 投稿日：2006年 4月24日(月)00時50分13秒

いつものように誘いをかける、ふたつ返事でみんな「行く行く」、すき焼き,巻き寿司,ポテトサラダ、牛のたたきにカレーの煮付け、ハム色々と蟹のフライのオードブル、冷蔵庫で作った氷に水道水、料理の質より集まる事が、楽しみ土曜の六時半。ワイワイがやがや話が弾む、冗談突っ込み真面目な話、回転速いだいきのジョークに、お酒が進み花が咲く。飲みたい物を勝手に作り、寝ようが帰ろうが無礼講、これがホントのホームパーティ、遠慮は無用無理は禁物。一緒に居たくて声をかけても、断られるか曖昧で、お店でご馳走するよりは、気楽に出て来てくれるかと、誘い安さも手伝って、勇気を出して家に招待。気分損ねてしまったら、後がないから気合を入れて、最高の材料に高級ワイン、精一杯のおもてなし、こんな家で食べても全然、美味しくないと言われて泣いた。今付き合ってる人達は、ベッドが見えても平気だし、仏壇気にする人もいないよ、思っていても言ったりしない。文句言われたから工夫して、蔵に仏壇押し込んで、罪悪感で息子に詫びた、来るのを嫌がられない為に。いつまでも家族やでと言ったのに、邪魔にするような真似をして、位牌を見るたび心が痛んだ、そんな気持ちも知ろうともせずに、非情な自分勝手な気分屋に、酔うと惨めで耐え切れず、冷たい男と別れようと、嫌なメールをいつも送った。少しでも気分を良くする為に、出来る努力はして来たつもり、結局それも無駄に終った、来たのは送り届ける時だけだった。だったら傷つけなければ良いのに、黙って来なくなれば良い、気持ちが分からないのはどっちだと、言い合いしても度合いが違う、犠牲が違う努力が違う、物事に対する考えが違う。いつか会社で出た苦情、それまでに私も何度も言った。どちらが正しいとかじゃない、世間で通用するかしないか。普通は周りにいる者が、教えてくれたり諭してくれたり、家族だったら尚更の事、大事だったら尚更の事、嫁と話すと言ったのは、世間に通用する人か、それとも同じ性格か、確かめて見たいと思ったから。私にした事言った事、聞いたら何て答えるか、女の気持ちが分かるかどうか、それが知りたかったから。今は勝ちゃん一緒の部屋で、ホームパーティ写真で参加、賑やか好きの勝ちゃんが、笑ってるようでひと安心。

「内緒話」

投稿者：hana 投稿日：2006年 4月12日(水)21時33分38秒

「内緒話」が「つばめ」になった、今日から過去の保存版、通信拒否をされた場合の、心の捌け口だったのに。それももう役にも立たず、とうとう不要になってしまった、正真正銘終った恋の、深い傷の化石と化した。一番最初の嘘がなければ、近づく事もしなかったのに、本当の事が分かっていたら、傷つく事もなかっただろうに。内緒話を開いてみると、分かるわ過呼吸パニック症状、真綿で首を絞められる、傷のつかない苛めと同じ、いっつも苛々落ち着かず、音信不通に睡眠不足。馬鹿な女で最低女、自負もするし確かに悪いが、自分の存在欲しいから、嫌な女に成りもする。駄目な女の代表が、人並みに恋して有頂天、資格どころか失格なのに、それを忘れて愛人きどり。終ってしまった事なのに、明日を向かず振り返る、一方的に捨てられて、直接言葉を向ける所も、一歩的に閉ざされて、恨み以外に何がある。「内緒話」は恨み節、「つばめ」は女の呪い節、憎しみ念じて飛ばすから、夢の中で読んで魘され。

鬼

投稿者：hana 投稿日：2006年 4月12日(水)16時34分12秒

疲れで心身ぼろぼろ状態、ほとんど三日間寝ていない。頭と心のバランスが、取れずに神経昂ぶって、睡魔が来なくて、倒れそう。仕方がないよね、大事なものを、急に無くして、どうにもならん。一生懸命だったんだけどね、迷惑避けてした事が、良かれと思ってする事が、気にいらなくていっつも喧嘩。私はたいがい閉まっているよ、貴方がした事言った事、間違っていると思っても、指摘はしないよいちいち細かく。プツンと来たりムカツク事も、誰でもあるよ付き合いしてたら。こんな話はもうやめよう、自分の事に気が付かないのに、分かる筈がないじゃない、優しさ悲しさ心の言葉。一生懸命だったんだけどね、もういい加減疲れてしまった、身体中の細胞が、私を庇って憎めと叫ぶ。お前の気持ちをあいつにも、お裾分けして苦しめて、楽になって元気を出せと、身体の奥から声がする。

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